鼠洞

你信吗？我有一种预知未来的能力。

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黑夜里什么都看不见，让我发现恐惧来源于未知，不知道会出现什么，各种各样的怪物形象在脑海中徘徊，想到如果熟悉了的怪物出现，反而不是未知，理应没有恐惧。仿佛有股烟在飘荡，也许是未曾远离的灵魂，它们没有什么能力，仅是不想远离的念想，围绕着熟悉的周遭，不想远离。窗外闪过一道光，瞬间映亮整间屋子，又瞬间的消失。我在暗处，能看到幻灯片在黑暗中忽隐忽现，那是过去，那也是未来。我讨厌光亮，尤其是夜晚的光亮，本该隐秘的一切秘密被光照的无处躲藏，无耻的展现。午睡的时候习惯用东西蒙住眼睛，闭上眼睛还有光亮是非常挠头的事情，千百年演化至今晚上没了太阳才好入睡，这是习惯，这是传承。然而晚上又失去了睡眠。

忽现的场景总在脑子里一闪而过，不经意的放走，在不远的将来这样的场景就会真实的发生在真实的生活，感觉很穿越，有时空折叠的错觉。这感觉抓不住，停不下，认不清。不能控制的事情是我无法忍受的，却只能忍受。像持续已久的偏头痛一样，慢慢的进入死循环，不得终。

想要的，抓不住，不祈欲的，偏来之。这就是生活吗。渐渐露出本质。

你沉默不语，我无法看清你的内心，靠在墙边，点上支烟，看着烟雾被光打到，想起来小时候看的动画片，小鬼魂。支支吾吾，东躲西藏，宿舍的小强从来不让人知道它们的住所，像镁光灯下红彻一方的明星，想见他，只能有缘。

我一直想着你，一直。谁知道这是真是假的一句话，在不同的小说，文字中反反复复的出现。说话的人，谁知道，谁记得。

憧憬才是美好的未来，然而我所能看到的未来，不曾像我的憧憬，逐渐怀疑起能力。超能力总是在特定的时刻特定的场合发出，被拥有者发现，然后逐渐掌握，滥用，然后被能力抛弃，最终发现，做个没有能力的普通人最好，抱得美人归，皆大欢喜的大结局。

我看到我能力，是随着年岁的增长而逐渐衰退的，而现在，到了失去它的时候。能看到的，都是不同的闪回，再也看不到未来，却被过去的景象所迷惑。撕掉那层面具吧，你看蜘蛛侠，最终也是以秀气俊朗的面孔面对观众的。夜晚才是英雄们肆意的时刻，而夜晚肆意的都是在洗浴嘿咻嘿咻的体力工作者。

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我的预知，对自己无效。看到的画面，都是不会出现，像算命先生，从来不会为自己算出一卜高明的卦。我关掉屋里的灯，握住门的把手，心乱狂跳。门外的世界，才是我的未知。

下午的午睡中梦到了这个标题，不知道是什么含义。

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还有昆虫在叽叽喳喳的叫着，像是做这个夏天最后的呻吟。这最后一个暑假过得这么快，没什么感觉就发现从满身是汗变到出门觉得一丝凉意，跟人聊天才发现日子记错了下礼拜就要开学。好像很忙的一个夏天，又什么都没干。每天宅在韩的家里，自己家乱糟糟的也不想回去。这种感觉很久没有了，想彻底的逃。上一次还是在高三时候，满心憧憬的想远离，结果不曾远离。知道了斌的学校是很远的外地，很羡慕。饱汉子不知饿汉子饥，多少外地同学又会指着我鼻子骂我在本地上学多美多享福，个人有个人的苦衷罢了。

发现我们长大了，很多从前不曾面对的，可以躲避的问题必须直视，有点慌忙有点不知所措，面对人和人的关系不想以前那么简单的处理，又想着身处社会，不能全部的躲避和人的交往，需要交流。计划是赶不上变化的，预期的事情总会出人意料，想说的话，想打的电话，想表达的意思，一定要第一时间发出讯息，不然也会很快过期。快到无能为力。

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如果算是有意义的话，那么这个暑假唯一有意义的事情就是给闹运会当了10来天的水猫。从还未放假时候知道的消息，兴冲冲的报名到最后拖着一身疲惫躺在沙发上，这期间的经历，我还是很开心，尽管其中也有不少恶心的事情，但结果还是欣慰，像我以前的想法，经历了事情，就是人生一定会经历的过程，都是历练。把陌生人变成熟人，把未知的事变成熟练工，都是我很欣慰的事。

不是志愿者，开始时候觉得都是给闹运打工，无所谓，然而看见志愿者们整齐的装备骄傲的表情游手好闲的无聊，再对比我们水猫一样的工作和生活，贫富差距的感觉油然而生。也许只是因为天津赛区没有那么多需要志愿者服务的项目吧显得他们很清闲，那何必当初招募这么多闲人，听说还层层选拔像竞选超女快男，估计还有政治审查。然后唯一能跟他们比肩的是我们有工资他们志愿服务，在几天的交流后这点心理优势也被摧毁。经过这么多层选拔得到的待遇必然是我们简单的饮食服务工所不能相比的。

我们的工作很简单，根据顾客的需要提供饮料，因为场馆安全问题饮料的塑料瓶不能带进场地内所以我们拧开瓶盖迅速或者缓慢的将碳酸或者无碳酸饮料倒入杯中送与顾客。简单的工作做起来就接近崩溃，且不说每天数百颗瓶盖拧的现在手上磨出茧子，绝大部分没有排队意识的顾客迫使我们充当复读机的角色，请排队请排队。

观众看来也许只是简单的闹运足球小组赛，然而亲历其中发现组织这样大的活动，每一步环节以及衔接各环节的地方都不容疏漏。大体上说天津这次活动承办的还算差强人意。不过细节，很多细节做的很不到位。简单举几个例子，其一、场馆不允许观众自带食物，但是比赛时间段又正处在晚餐附近，提供观众饮食服务的好利来方面准备的食物既种类少又价格高，头两天我有偷偷上报物价局的想法，后来想官官相护。既然好利来想通过闹运既提高自己知名度又要挣钱，就别给可口可乐打工，把自己优势的食品多提供些，可能其中有很多其他的事我们不清楚吧。其二、环境脏，第一天到水底体育场的时候是上午10点左右，想大便，转了所有厕所都没开，不知道场馆管理是不是觉得工作人员都是光吃不拉的貔貅，转到了下层停车场才发现一间开着的厕所，进去之后无比臭，竟然没有水冲厕所，让你难以想象这是即将开始闹运会的场馆的厕所，到晚上开赛时候，请假再去厕所，这时候所有厕所倒都开了，还是没有水，让我怀疑这厕所是不是和水滴这个名字不相吻合，看见俩外国小孩进厕所，推开门看见便池一滩，大叫shit！ 估计给哥俩吓坏了，咱英语不咋样，骂人的话还是能听懂不少，骂骂咧咧的俩外国傻小子离开之后我拉屎的心情也没了。我们每天堆积的瓶子能好几十大垃圾袋，头两天完全没人管，任由堆积，之后来几个保安稍微拾掇了下全部堆积到了电梯地下，结果十分壮观，比赛结束之后踩着堆积的垃圾袋能不用电梯直接上楼。提到电梯，从开始第一天到最后一天，我经过的所有电梯都是需要我自己走上去的，原来所谓自动扶梯是自己自动走上去的意思。还有其他细节我都忘了，毕竟如果只是带着挑毛病的心态去参加这种活动的话，那肯定满足了，任何地方都能挑出骨头。

再说点事逼的话，碰上的好利来点位经理是个四川人，像是不太懂得人际沟通的家伙。算是这几天工作之旅除了累以外唯一恶心的地方。也接触了其他点位的经理，唉，发现人和人之间的确是有差距这么一说。具体的事不说了，没劲。跟爹讨论这个事，他说这也算是个好事，毕竟不能要求每个人都怎样，提前知道真正到了工作岗位上受到的挫折可能不止来自工作的困难，接触这样的不同领导，算是好事。

认识了很多人，这是我很高兴的。有算账算不清楚的好利来收银员，有事无巨细又不走脑子的点位经理，有出手大方的银行小管理员，有天津话说得特别流利让我完全无法想象是外地人的同一点的姐们，有干活从来不累自己没活找活儿不知道休息的同一点的哥们，有干活儿累哭了的外院大一小学妹，还有很多很多。

还要说说外国人，长着杂色头发碧色眼睛的欧洲人给我留下很好的印象，他们即使排队排错了被我们要求重新排队也不会有抱怨；印度人算是我的偏见我总不喜欢他们，这点跟棒子们一样，毫无理由的，令我有些自责；日本人大都比较有素质，尤其日本女人，非常有礼貌，倒是有个日本小愤青让我改变观念原来愤青是全世界通行的，这傻逼嫌我们让丫排队，十分气愤，踢桌子，我们冲丫微笑，说你逼踢吧，自己脚疼，逼很无奈，愤愤的走了，说天津话很流利的姐们冲他喊了句巴嘎丫路，我当时没反应过来只跟着喊了句日语真厉害，四国咦，后来后悔怎么看这么多文艺片光学会亚美蝶了……朝鲜队比赛的时候来了一群朝鲜球迷，看着就是我们伟大的社会主义兄弟，穿着打扮就跟南朝鲜的有很大分别，尽管从小到大接受的教育都是告诉我们不能以貌取人但这种情绪还是不由自主，不过当他们用不太流利的汉语跟我们交流的时候我想可能他们学汉语就跟我们学英语一样，回来得了解下朝鲜有没有汉语四六级考试。

感觉，国人的素质在一点点提高，我们共同努力在一点点改变，尽管还有很多不尽如人意，还有很多的抱怨，嗯，我发现所有抱怨大都是出自四、五十岁的中年人口中，他们好像对所有事情都有怨言，总会埋怨出这样那样的不好，所以对不起这样的顾客当你们这样那样的一边指责我们为你们的服务一边慢慢享受着我们的服务时候，请不要怪我们没有好的脸色回馈给你们，毕竟你们是几十年前那场大革命里兴风作浪的家伙们，个人角度来讲，我看不起你们。

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一天只吃两顿也能拉稀，今年这肠胃挺牛逼的，每到我需要时候总能主动帮我排毒养颜。再发点小烧耗耗膘儿，加上当了10来天水猫，嗯，瘦了。

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还想说什么忘了，先这样吧。这个暑假就这么完了。

前些日子烦事太多，抽烟有点勤，暑假慢慢克制些。

小骷髅爵士跟我的手机在一起很久。他们陪伴我过的很多故事。看到他们我总很安心。

小骷髅爵士有着秃脑袋和深邃的眼神，像针线缝起来的嘴巴时刻都是在微笑。

小骷髅爵士穿着一身潇洒的燕尾服，陪着精致的领结。虽然弓着身子，却没有卑微。

小骷髅爵士总是那样的，在我有什么问题，他总能安心的看着。

 

我以为会一直那么和谐的。

然而我不料，小骷髅爵士的脑袋和身子有了分歧。

 

小骷髅爵士的脑袋想一直跟着手机他说这样挺好。

小骷髅爵士的身体不想被手机牵制着，她想自由的飞。

小骷髅爵士的脑袋和身体从来没有吵架，只是小骷髅爵士的脖子出现了一道越来越大的缝隙。

小骷髅爵士的脑袋和身体出现的问题，我看在眼里，以为我只要小心的注意就会没有事情。

 

然而事情还是发生了，然而我还是不料。

看见这样的状况，我也愣了。

 

小骷髅爵士的脑袋和身体终于分了家。

小骷髅爵士的脑袋还跟着手机牵在一起，原来时刻微笑的他怎么看起来有点苦涩。

小骷髅爵士的身体最终没有飞起来，只是安静的 安静的躺在我的口袋里。

小骷髅爵士的领结丢掉了。孤零零的看着他的身子和他的脑袋。很奇怪。

 

我想找一管胶，帮他们黏在一起，发现这很难。

小骷髅爵士的脑袋和身子的生活还在继续，只是他们发现想回到在一起的日子，很难。如果他们想再见面，我会知道，我会带着他们看到。

 

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只是我的手机链坏了，没别的想法。可能吧。

所有想歪了的都拖出去枪毙五分钟。有些事谁也不会知道。

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一个朋友说的很好，你的付出也得看别人要不要。

我不知道我想得清楚么。

 

六一儿童节，路过乐园，看见成群结队的孩子领着家长往大门里涌进，还好是个周日，不用耽误家长的工作时间。安排出空余，陪孩子玩玩。好像儿童节只有在游乐园里才出现，这是不是教育的误导呢？谁重视自己的孩子，就让孩子天天过儿童节。情人节也同理。

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意念力是股强大的力量，我彻底折服了。我被它击败了。每当不经意的思考某件事请，意念力就会驱使这件事按照想象的情况发展；可以的希望事情是如此这般的进行下去，意念力又会顺水推舟的安排事情按照反方向发展；于是我好想摸清楚了规律，反向的琢磨寄希望达成的目标，意念力就会清楚的发现我得小动作，开辟出一个新的情况让它继续，措手不及。也可能意念力只会反复反复反反复复的折腾折磨我一个人，也许每人都有这么一个肮脏猥琐的影子时刻跟着，只是我控制不了。

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在自然灾害面前，我立时感觉到了人的渺小和无力，想来上帝也没料到会发展到自己无法控制的情境。也许是我小觑上帝的本事，他安排着一次次灾难磨练着那块土地上的人们，也许是他想看不平静的堆积。当他看到整个民族有条不紊，万众一心的齐力解决问题时候，会欣慰的笑。其中，一上帝不一定是“他”，只是祂；二上帝不一定是某种确定人种的人。由此可以推出，上帝并不是凡人可以任加猜测的。亲爱的,不用担忧。一切自有我主张,你只需顺从。祂有些强权。

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困扰很久的问题仍然会困扰着，我明白，知道新的问题出现，才会把它顶下去。而另一个困扰在于，想寻新的问题，又找不见。困扰就这样周而复始这进入一个死循环，没有任何波澜的重复着。就是说，这问题，我明白是明白，想得通是想得通，但是有些事情自己控制不住，很难。

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人类灾难面前不分国籍。最近看了很多东西。那些日子电视不间断的播放救灾的报道，我不停的追着看，看痛苦的画面，看断壁残垣的废墟，看惊心动魄的援助，看感人的营救，一向平静的心也在不停的翻动，波澜起伏着。很久没哭过了，看着这一幕幕，有点想哭的感觉，然后没有泪。原来好久都没有感动过，泪腺已经干涸。

政-治这东西很大，很龌龊，很复杂，碰不得，想想就渗人。

跟爹妈看了几眼电视剧《恰同学少年》，想来毛爷也跟王丹乌尔开西他们一样过，成王败寇而已。这句话有点反动。

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在写这篇日记的时候，在和辉聊天说着发生着发生过的事。

当断不断，必受其乱。

于是我更新了QQ签名：

抽完这支烟，我不再爱她。

 

桌子上的日历翻到了6月，周杰伦的牛仔帽遮住了面颊，也许遮住的，是男人的眼泪。

 

还是对校内不太信任 尽管已经在上边习惯了。 还是在这里备份一下。毕竟服务器在米国。

而且在听说了校内控股掌权的是日本软银 有点含糊。

 

烫死我了，大热天大中午的还有人吃川辣粉，热乎乎的一碗看着就流汗，放在箱子里拾起单子稳稳当当的一路小跑颠到某间办公室。捧着烫手的碗换回几块钱。妈的，烫死我了。

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向鲁鲁修同志学习！

为了正义，为了家人牺牲小我成就大我，这是多么高尚的品质。虽有超能力但是从来不把它用在不轨行为上，这是多么伟大的思想，也是多么恶劣的浪费。

为了成就自己的计划用假面挡住自己俊俏的面孔，这是多么高尚的牺牲精神。缜密的思维，处事不乱的头脑，临危不惧的作风，这是多么值得我们学习呀！作为一个社会主义现代化四有新人，我们要向他学习！

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刚才跟胖川说，其实我每天心情都不错，跟傻子一样，天天傻美的，他说这不跟他一个德行么，然后我们共同总结出一个道理，我们这样的人健康，长寿。

然后那天过马路看见路中央走着个国际脸同学，突然感觉特别羡慕他，无忧无虑的天天哈哈笑，有不顺心了想哭就哭，没任何顾及。

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低调的显摆一下，现在跑魔兽世界平均能稳定在58~62帧左右。这也许对别人来说可能不算牛逼，但这的确是在我这个桌子上能跑过的最高数了，画面太牛逼。从此往后，不再玩WOW，而是享受WOW。在塔纳里斯低沉的背景音乐下，仰望那个世界的星空，感觉好极了。

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跟辉讨论的垫背-保底理论竟然引出一道概率题来。不断的完善这道题的条件的过程，也让我们逐渐认识到这个是多么的可恶和普遍。

她们总想有个保底的，我们也想有个保底的。没事还偶尔玩个暧昧。都拿自己当有个几斤几两的分量，想着总有那个保底的傻逼家伙捧着你，跟宝贝儿似的。谁拿谁当宝贝儿啊。谁都能给谁个承诺，但是傻了吧唧的瞪眼守着的家伙，谁还记得呢。

 

媛媛这句话说的一针见血：那群不把感情当回事儿的都是那群保底儿的给惯的。

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非常期待墩墩的肉串，明天要肆意一下。

 

之一。

一声震耳欲聋的爆炸声吓到了正在上网的我，随之而来的是窗户的颤抖和书柜为之一振。继而从家中朝向那个方向的窗户能看到像过年烟花爆竹升空的壮丽场景。之后是匆匆忙忙的火警警报声音从四面八方向那个爆竹中心赶去。我默默走到写字台前，关掉CD，断开音响电源，才想起来那个火光肆意的中心今晚正进行着他的演唱会，没有搞到票的我只能自己坐在屋里听CD，听他的歌，权当是他给我一人的演唱会。不曾想，竟然成了他的绝唱。

巨大的冲击波不仅把演唱会所在的体育馆完全摧毁，也大面积波及到了离此很近的即将承办闹运会数场足球比赛的体育场。显而易见，这闹运会的足球比赛在这儿是没法举行了。我想到了这些，又立即想到刚刚找好的暑假打工就是在那里服务，还交了200块钱押金，得赶紧要回来。

这就算是赤裸裸的挑衅吧，侦破工作进行的很顺利，很快查明就是嚣张的蔵毒分子搞得大破坏之一。而人们想的不只是这些，为什么侦破工作顺利，预防工作却举步维艰。

再之后，一处又一处破坏活动让国家不得不宣布停办闹运会，先整顿内务先，而后发现某欧洲国家对此猖獗蔵毒分子支持严重，干涉内政，立时对其宣战。第三次世界大战开始。2004年闹运会成为最后一届。

John Titor的预言一件一件实现，世界开始恐慌，他取代了耶稣，圣徒遍天下。

我悄悄的记录了下这些。

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之二。

周围熙熙攘攘的人群挤得我透不过气来，我低头看看手中，两张门票已经被我手中的汗浸湿了一些，票上他的头像也已经被攥的有些扭曲。再等一会儿，她就应该出现了，我这么想着，和人群逆着方向行进，在黑压压的人头中找她白皙精致的脸。

人群渐渐散去，我看了看手腕上的表，演出已经将近开始了，在广场上只有零散的拿着票向门口奔去的男男女女，和来回巡逻的警察。她还是没出现，也许她正在堵车，我想，手中的票又被风吹干了，我把它们叠整齐，放进口袋。剩下半瓶可乐，她来了也许会渴。

过来两个大叔，兄弟，要票么？都开场了，给你打个半折...怎么还嫌贵，咱实打实的说啊，我这可都赔不少钱了，100行么，要不80你拿走，这可是场地票，不是看台票，要不50，就两张了，你拿走我就回家吃饭去了你也看得高兴...哦，你有票啊，那你妈不早说，你这票卖么？...大叔们鄙夷的看了我几眼走了，边走边互相嘀咕，这傻逼玩儿有票还你妈不进去，撑得站这儿喝风呢。她还没来，我不能进去，她很喜欢他的歌，说好了要来看演唱会，于是我费劲周折才买到了两张票。喝了一口可乐，再给她再留一点。

已经绕着演出场馆外围转了13圈，她还是没有出现，电话也不接，难道是出了意外。正要往她家打个电话问问，忽然收到一条陌生号码短信短信，她喝醉了，告诉你演唱会去不了了让你别等她了，我送她回家了。回：哦，你是谁？回：我是她男朋友，她早就让我谢谢你帮她搞票，我刚想起来，不好意思啊。

哦，这样啊。

撕下票根，喝光可乐，打车回家。

3年后她的婚礼，我没有去，托朋友给她一个信封。她打开，两张他的演唱会门票，门票上他的脸有被攥的扭曲的痕迹，旁边还有些像是汗痕还是泪痕的东西。

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之三，也许还有之四，之五。但是我不知道，或者我看不见。

因为平行宇宙是无限的，也就有无限中可能。在哪一个宇宙，牵着她的手听演唱会，在哪一个平行宇宙，我一颗手雷炸死四千多个日本鬼子，在哪一个平行宇宙，我站在舞台上看底下欢呼雀跃跟我齐声高歌的fans，在哪一平行宇宙，我早已变成别人的回忆变成一张相片被陈列在一个骨灰盒的前边。

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这完全就是因为看不成周周今天在天津的演唱会而发泄所写的。

第一个，那个传奇的名字John Titor，号称回到未来的圣人的启示录。

第二个，今天听陶喆《飞机场的10:30》，偶感。

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下篇日志一定等换了电脑在写，这电脑太要命了。

自从拉稀开始到昨天才吃了一顿正式的饭菜，感觉有几个月没有这么饱过，但到这顿饭的最后仍然出现了阵阵的恶心感，就像哪段相声里说的，恶心，你怀孕了吗，不对啊，他没有这零件啊。这阵痛般的恶心感还会伴随我很久，每当走进某个集体大食堂的时候就会自觉的慢慢浮现，愈演愈烈。

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现实仅仅是现实，除非是小说，否则所有的苍白的讲述现实都是枯燥的，而枯燥往往又是最朴素的，朴素着单纯，而单纯的并不都是美丽的。所以梦只能是梦，只能在梦之中才是美好的，怎样的描述都是掺杂了人为的意愿去“要求”自己做过的梦会是怎么样，如此这般。所以我上次写的若干个梦，就是带有我主观意识人为意愿的小说罢。

突然听了吴克群的《残废》，才玩一样的在上一篇里面的第一段模仿歌词的顶针构句形式，很有意思。

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整理硬盘，清理了看过的和不准备看的已经下好了的很多电影，删掉过了很多期的已经很少量的毛片，除去了基本不玩的所有游戏，分类了乱七八糟的图片和照片。现在正在进行的是整理音乐文件夹，从verycd上取出整齐的整张专辑代替原来用Kugoo下的零散的单独歌曲，看起来很充实的一个大音乐库。

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转移注意力了，有些事怎么着也就这意思。

看吧，这句话是万能的。

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有关暗示，不是指所谓上天的暗示，我是说人对人的暗示，应该是建立在两人，或者交流的双方都能理解、明白、猜疑到的情况下暗示才能够达成，若暗示者给被暗示者的信号不能被被暗示者所接收、正确解析、直译理解，那么此暗示应该算是没有达成或者失败，更进一步的可能会造成暗示者的再次暗示，这是好的方向，或者被暗示者歪曲理解暗示者的暗示含义，造成暗示者意想不到的状况，这就算是误解。由此看来，成功的暗示应该建立在两个或者多个十分聪明，或者聪明这个词不恰当，相对比较灵敏的接收，解析暗示信号的能力的人之间，这就所谓优秀的暗示达成。更高级的暗示就是眼神交流，眼神之间交换信息这么高级的能力，还是人类现代科学所不能解释的，很大可能将来的某一天所有通讯手段全部被不用任何工具的脑电波，眼神电波传递所取代，眼神之间应该是光波传递了~。那么进而可以推论，老天的暗示应该是更高级一等的未知文明的高级信号传递手段，或者是某个平行宇宙同一时间轴的影射。

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完了。

按照中学作文的标准，这篇文章没有点题，属于文不对题。垃圾文。

梦见了十分恐怖，恐怖于真实，真实而又虚幻的场景，场景在一个陌生而又熟悉的中学，中学的生活忽明忽现，现实又远离梦境，梦境中的我总是迟到，迟到于每一个到新学校上课的清晨，清晨的我总是赖在床上起不来，来到了学校奔波路过每间教室熙熙攘攘的晨读，晨读的他们望着满头大汗背着书包慌乱的我，我被梦境中有着慈祥面孔的老师安排进办公室单独教导，教导我为什么总会迟到，迟到的我又一脸的荒谬和不屑，不屑于慈祥面孔老师显现出的危言耸听，听到门外叽叽喳喳另外老师的窃窃私语，私语着不可告人的两小无猜的甜蜜绿帽子故事，故事的结尾我看到了一个不知道是谁的他，他把我惊醒，惊醒的我看见墙上的表刚刚走过八点钟，今天上课又要迟到。

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翅哥在我的另一个梦中出现，我似乎做了对不起他的事情，但是他又没有媳妇让我对不起，所以想不出到底是什么事情。在他凌乱的家中我们聊天大笑，看他玩的游戏机喝他的饮料，最后还有他的爸爸开车送我回家，在走向车的路中看见了另一个她，她把我惊醒，没有做任何的事情只是看到她我就蓦的醒了，惊醒的我看见墙上的表刚刚走过八点钟，今天上课又要迟到。

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梦中的我在爬山，像往常一样，小学初中高中大学的他们都混乱的跟我凑成了一个班，我一个个仔细的看着他们也觉得没有什么奇怪，我在突然跟几个人飙车之后把车甩进了修理厂，去跟另外的他们喝酒，碰上了沿街乞讨的他和他，狗一样的冲他们吠了几声后梦突然切换就像我看够了中央五套的中国男足立马换成PS2自己踢足球一样把我甩上了一个山的半山腰，前前后后的还是混乱的班级和他们，沿着山路叫卖的商人，贩着与山有关无关的零碎，我发现我手中还牵着另一只手，然后看到怎么就明白了的是小媳妇,她在冲我灿烂的笑簇拥着我爬上蜿蜒曲折的山路，忽而在身子的另一边出现了她，还是那么精致的美丽的她，而我丝毫没有反应的没有挣扎没有犹豫的放开了小媳妇的手搂住了她因为我知道不想让她受到别人的伤害，看见小媳妇嘻嘻的笑着燕子般的飞上了前面的山路，超过了混乱的班众，我和她慢慢的牵手慢慢的爬山慢慢的看着商贩的叫卖，晃到山顶看到的是巨大的商业区巨大的超市有着各种各样的商品我挑了套合适的改锥和扳手看了看不同型号的插座，而她在旁边默默地等着我去跟她看各种各样的DVD，故事片，小说和各种各样的画报杂志绚丽的绘画，再次切换就像寂静岭表里世界的反复徘徊我们又来到了像威尼斯和苏杭一样的水城，我惊恐的心安静下来因为我发现身边还是她在，我们划船穿过一个又一个美丽的桥洞船上有几只不合时宜的救生泳衣和救生圈散落夕阳西下，梦的最后我还是惊醒着我似乎是和她溺水在有着救生衣救生圈的船边又好像是从有着巨大超市的山顶坠落，飘在空中。惊醒的我看见墙上的表刚刚走过八点钟，骂了句街，美好的梦总出现在周末而不能继续。

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所以为什么不想多睡觉呢，他和他还有他和她都在那里等着我吧，还有他们和他们。

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从校内转的第二篇，和辉从弗爷的理论讨论了这几个梦，得到了一些已经知道和没想到的暗示。那么。

 

需要一个暗示。指引些许的迷茫。

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选择在开学的前一天整理一下这个冬天的思路，看时间发现已经不是“头一天”了。在不断的发生和不断的遗忘之中，经历了所谓充实的乱七八糟的一个假期。以为这是忙碌，却总会想所谓的忙碌应该是有各种的结果，而这假期的所有经历，却让我发现任何事都没有改变，还是那个样子，只是在经历的途中，慢慢认识自己。重新认识。

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在图书馆当了一个礼拜的民工，尽有的半天当书记员还是在混合着浓重的油漆味的空气中度过，那毒空气还不如抽根烟舒服。看到的成百上千的充斥着“大英X级”、“考研必备”、“XX速成”、“XX考试精华”的书架热热闹闹的摆放在最适合学生们进馆第一眼就能嗅到的位置，看到了承载着人类文明精华的，博大精深的语言艺术，涵盖生活任意方面的文学艺术作品被寂静的安置在地下阅览室里，搭配的是书籍上些许的灰尘。哦，不是地下，图书馆进门就是2楼，只是觉得文学泪浏览室冷清的很压抑，科教类书籍热闹的就像如今的娱乐圈。当然我也不能否认这是大学的图书馆。我还是会偶尔的看看杂志，看看小说吧。

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南方飘雪飘雨的几个月，天津只零零星星的下了，算上昨晚下的那场，四场微乎其微的雪。南北倒置的冬天让整个国家都险些乱了套。而网上有关三峡影响气候变化的说辞也毫不犹豫的理所应当的被和谐掉。让我们继续快乐的生活在弘扬社会主义言论自由的旗帜下，只是记住传播200张艳照就算犯法，要蹲15天拘留所，199张就是和谐的享受生活，有码的不算艳照。

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夜店，我不知道为什么叫夜店，夜晚开的店，麦当劳也是24小时营业的却没见人夜店去大黄色M店开洋酒扭屁股。震耳欲聋的音乐让我重新认识到这么大的音量也许我只能忍受LinkinPark的节奏感，让我很恍惚，而在那些个乱哄哄的场景，端起酒杯，看着灯光闪烁，扭腰挥臂，浓妆艳抹，却总有写东西的欲望；只是一点点精心打好的借着酒劲会发出来的腹稿，在凌晨时分从无比狂乱到无比寂静的场景转移，被徐徐吹来的冷风刮散的一干二净，只剩下一地清醒的脑细胞和鸡毛。只记得想起的文字的题目和心情。

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我没有天生反骨只是自觉的追求自己想要的，只是想要自己的感觉，他人的引导会令我走入莫名其妙的混乱。经过几次徘徊我发现自己仍在徘徊，偶尔的停住只是为继续徘徊做下调整。在这件事上，我需要一个暗示，也许只是自己的暗示，也许要上天的暗示。又可能像辉说的，老天也是王八蛋，他还在徘徊自己的事情，不会给你任何的暗示。只需要找准那个目标，在一个契机，再一个彩虹。

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认投与不认投，总之还是像我的一贯，只有逼到如此，才能够怎样。

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早就想清楚了一些事情，再次审阅，又有不一样的感触，这就是所谓的懂事了吧。

我还是我，没有改变。

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从开始的不喜欢到现在的习惯，也许很多事情都会经历这样一个过程，如同我对校内的态度。

发现有半年没有在MSN这里记录想法了，而上一篇还是半年前，那是从这里写完了又发在校内上，现在却调了个顺序。

但还是喜欢这里的感觉，所以两面都会有同样的内容。

看一眼半年前写的东西，跟现在又是另一个样，没有改变么？还是会变的。

又看见了上一篇我删去的那一句最后留下的记号，有了另外的想法。也许删去的那句，才是我的本意。

又开始愣神，炎热的夏天早在2个月前就已经悄然到达，而且协同带来的是专门看望我的蚊子。

今年很邪行，这几天才刚刚有所缓解的趋势，我突然变的很招蚊子的喜爱，也许是突然在我身体里发生了某些我无法知道的变故使我的血液开始散发其诱蚊的香味。但愿只有味道变化，没有成分变化，万一变出点特殊能力让吃过我的血的蚊子变成蚊中的蜘蛛侠、大力水手可就不好整了这事。让娄娄拯救世界向来都不是大众所希望的最终结局。也许哪天再被蚊子反复折磨之后我也变成会飞的蚊子侠。只是除了飞没有其他什么看起来很牛逼的技能而已，只是飞就已经足够了。蚊子侠。

今年的确很热，在高考的那两天我也像模像样的出去到各个考点视察了一番，想来是还想看看两年前的自己是怎么坦荡忐忑的走进走出乌七八糟安安静静的考场的。在跳出高考的大笼罩之后以旁观者的视角去看高考，确没有了当时的忿忿、怨恨、紧张和寄托，而更清晰的认识了那里里外外的战斗，悄然无声。又想起了我高考前一天晚上突然袭来的失眠，大概从心理学角度解释会是很冠冕堂皇的归纳为对将要发生的事情的强烈意愿，包括紧张激动等等。这么说好像很不尊重心理学。其实我却是很敬畏心理学，那是很深刻的一门学问，起码我喜欢它胜过现在自己学的专业。算了，不提了。有些事情必须是已经存在的样子，由不得以自己的意愿去扭曲。

儿童节那天好像不是周末，是个礼拜五。路过乐园的时候看见成群结队的家长领着成群结队的孩子带着痛苦炎热的表情在门口排队买票进场。也许孩子是快乐的，那么家长也会看到孩子的快乐而快乐。快乐就这样简单的发生着，传递着。不知道的是现在还有多少孩子只有儿童节才能往乐园寻回欢乐，也许是我想的复杂，现在有更多的营造快乐的手段比起我的小时候，孩童们或许会不太在意乐园里简单的器械机器带来的愉悦，因为更大的快乐不在这里他们也能找得到，也许这也仅仅是家长看到儿童节才想起的应该给孩子带去的仅能想到的给予他们欢乐的方法。希望我想的是个废屁吧。看了几个帖子讲80年代出生的我们小时候生活的标签，讲我们小时候吃的零食，玩的玩意，看的动画，听的歌曲，突然惊醒还有几天自己就行将21岁，岁催啊，小孩儿小孩儿，现在确实有资格叫他们小孩儿了，看见自己的小时候，意犹未尽。所以才会有上边希望是废屁的瞎想，想那会儿父母带着去一趟乐园去一趟水上公园是多美美妙的事情，尽管回家累得臭死，可玩的时候总是觉得不够，还有明天能跟小朋友们炫耀的资本。想来炫耀应该是动物的一种本能。乐园。自己的乐园呢？

还是在市区的校区呆了1年后选择的走读。这竟也是当初无法预料到的。当初信誓旦旦坚定意志的想离开这城市去别的地方越走越远的我现在竟走回来了，心中的无奈不知谁能体会。只能劝自己什么什么和什么还是什么了。也发现长大与成熟还有一个标志是不再执拗不再固执，变得圆润。记得以前写在某篇日记里也有说过这个想法。真的变了么？不再执拗。

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Crystal马上就要回国了，我有点头大。想来她是个聪明的女孩，我跟她交流起来也许并不会像我想的么费劲。就这么一个亲妹妹。

前几天看了刚买手机的那个暑假的短信。想起了一些差不多忘了的细节，有些难过，有些郁郁。想来哪天会写个小故事，写个虎头蛇尾的没有意思的小故事，写个让我难过，让我歉疚，让我又不想回头看的小故事。没有主角。

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有感于。有感于自己的变化，希望自己没有变。这还是应试作文的影子，写个什么都得点点题，告诉读的人，我写的东西，跟题目是有关系的，起码是生拉硬套上的。

便是裴裴和宇文川的点名的回复在下边。

发现Space还有字数限制 不知道怎么回事 所以裴裴的点名回答被分成了2部分首先出现 70多道题也够伤脑筋的

然后出现的是宇文川的点名回答 他的这个题少 30来道

宇文这个姓还挺美  啧啧 赞

于是这便出现我不愿见到的情景

这玩意占据了我SPACE一见的绝大部分篇幅呃

隐私什么的到不介意 没有什么隐私 确有隐私也不会表现出

只是不喜欢这种形式的玩意把页面占据

不过也会慢慢被以后的东西顶下去。

就到我这儿就完我也不点别人了

别人自有机会会被别人点到。而我不想继续传递。

又：刚刚简单排列了一下 把顺序调整了好 这样看起来差不多是个整体。

 

又个把个月没有更新过。没有就没有吧，无需自责感。

这几个月间添了两大件，换了个手机，买了台PS2。于是开始了更胡乱生活。

手机W850水货，虎B一样的更新之后没注意CDA是欧水的于是又花了80块钱刷成亚太的，花钱买经验了。

PS2完全贷款买的，看来至少头个月能还上，不过平时就得节省了。看来果然把WOW节省出去了。

宿舍还添了个大件，给东北虎买的华硕的F3T本儿，于是多了个娱乐工具。那这机器看看英语看看WORD什么的简直就是大逆不道。

风风火火的一个人看着屏幕准备编点BLOG，一群人在后边看着什么表情都有，我想起来就一身冷汗……

人家只是默默的坐你旁边，认真的看你聊天，看你玩游戏，看你跟人家说话，看你写BLOG……一身冷汗……

后天高中又会聚一下子，会看到很多很久没看见的人了。

也许会有很多感触迸发。

也许又蛰伏好几个月。

好吧 我承认的确该写点什么了，简直又开始懒过去了。
也许是为了回避什么，也许是为了忘记什么，或者单纯的就是因为懒得想什么，懒得写什么。总之现在就是在给自己很久没有写BLOG找理由找借口。又转进自己设的圈套了，会去思考为嘛要找借口，然后就又放下了。妈的。
夜宴电影我没看过，这种大片我总是莫名其妙的就忽略过去了，又总是在看过不少影评新闻讨论争执等等之后带着已经对这部电影有很深刻认识之后再看的，这样往往对看电影没什么好处。不过这对我也是无所谓的事情，目的在于看过了。电影之于我的意义就是能让我在很短的时间之内了解一个相当于一本小说一样的故事，这就足够了。我要的只是一个故事，而小说电影等等恰好能够满足我。我要的只是故事，我会自己扮演知道了的故事里面的每个角色，我会体验这个故事，我会了解每个角色，然后我会忘了这个故事，却记住某些细微、深刻的东西。
叫夜宴其实是指从考完试到现在一共参与了4次晚上的会餐，饭局。当然天天晚上跟家里吃的饭不叫饭局，叫解饱叫跟爹妈座谈。
第一次是考完英语晚上跟大学的几个人，有我们一宿舍的，有小权，有大刚还有B涛。虎B还有阿光还有2哲都请过宿舍的人了，然后他们早就叫我过生日，也就是半年前的生日请吃饭，都被我诚心忽略过去了，于是到现在自己也觉得于心不忍，所以在小海地某个“晋”什么馆子请客吃了一顿，权当是天津人尽地主之义了。吃饭喝酒扯蛋，应该就是这些，很中规中矩的大学请客吃饭作风，尤其中规中矩的是我们在吃完饭之后就集体的迈着醉勳的脚步去了网吧。套用小学写日记的格式，今天我和哥们们吃饭了，过的很开心。
第二次是高中的几个XDJM一起唱唱喝喝，也许也很无聊，因为现在能供娱乐的也就唱歌了，仝B提议打保龄被众人的骂声淹没……好在是为了聚而在一起，而原因也是我们都想回忆起上学的时候每天在一块儿是什么样子的。事实看来我们都没有忘记上学时候的嬉笑怒骂，而且祛除了些什么，增添了些什么。吃饭却倍儿丢人，原因是我喝多了。至今还没想起来那天买酒的瓶子最后我退没退。而我也发现我喝多了的表现是话变得多了，这也许是平时没有机会没有胆量没有用途没有条件说的话都还积攒着准备爆发的时候。说的什么都忘了，也是十分2B的事情。但也不会全都忘记，因为毕竟有些话语有些只有在酒后我才能说出来的东西是应该永远埋在心里的，说出来反而让我很困惑很郁闷很……用老胡的话就是酒壮崧人胆。我崧么？是吧。当然，那天还有个叫王翅的崧人。
第三次就是十分十分也就是万分的美妙的小学聚会。准确的说是，七年半没有见过大部分这些小学同学，亲近与陌生感在一个下午和晚上传递着冬天里的太阳的感觉。每个人都有变化，也每个人都没有变化。我们努力的在几个小时的时间里回忆6年的小时候，讲述7年没见过面的经历。想过的那些小时候。我想我自从小学毕业就不自觉的断开和小学的联系，其实是不想想起小时自己的那些坏的事情，不想那些令我厌烦的事情。后来发现是自己犯了的错误，着重的看到不好的那一丁点，就会把美好的大部分都忽视了。想通了这些，我看到的是小学同学不同于初中高中同学之间的亲，那是我们从小长大的亲切感。

第四次是昨天我们4个还有迪少的宝贝儿，为了给她送行。就像前几次饭局一样，我还是很开心。但是并不是每个人都像是我这样的没心没肺的开心的，其实真正能做到没心没肺不是那么容易得。 我突然发现我身边很多人的友情亲情爱清各种的情感都慢慢的有了变质，好像是被时间的腐蚀。也许在很早以前那些都是纯真的感觉，过了很多的时间之后，却发现有了莫名的变化。这不是我想看到的。 我们4个合了影，这是我印象中的我们第一张合影。希望迪少能和他的宝贝儿把事情解决好，没有什么过不去的。 在这桌饭的结尾时候，有一股暗香浮过我的鼻前。

 

其实所谓被时间的腐蚀，仅仅是自己对某方的需求产生了变化，而对方却不能满足自己的需要，供和求产生了参差，于是各种关系也就会有不同的变化。那么纯洁的感情，完全是建立在没有或者很低的利益交流上的，于是这世上便没有纯洁的感情。真恐怖。

那天媛媛问我怎么才是幸福，我说没有太多的所求，就是最幸福的。 看来是这样的。 别对别人的需求太多，别对自己的要求太多。这也正是孔子的观点，清心寡欲。欲望是驱使一切行为的原动力。

 

又想起了电影。忘了从什么时候开始我对看电影有一种惶恐，害怕自己看某个电影看到最后还不懂它的情节，它讲了什么。不过还好，到现在为止只有《终结者3》没有怎么看懂，其他的电影还都能看明白。我很纳闷为什么自己会有这样的惶恐，仿佛有种莫名的抵触一样，就像看小说从来没有这样的感觉一样。和任何的小说都是相溶的。又想到我脑中总会闪过很严重的事情，比如我过马路的时候就会预想到我被飞奔而来的速车撞向天空的样子。

也许是我看到了其他的平行宇宙。也许我有这样的特异功能。

 

换了新的手机，装了个摄像头，改变的不少东西。

想新的生活。

  想来想去真正开始写些啥，又不知道有什么可记录下的。

嗯，目前已经不玩WOW了，10号那天，想着号里还剩下能参加一次MC的时间，于是准备最后的告别，没想到上去竟然是问鼎的最后一次活动，我想大概也是有暗喻意义的气味，于是活动结束后，退会，进入新的工会，跟几个好友告了别，就离开了。心里当然有着不舍，却觉得这的确倒是个很好的结果，我跟着问鼎的结束也离开，像是有什么象征意义样的。而我只是觉得这已经不是我想要的游戏了，它能给我的和我当初想要的已经不是吻合的了，于是退出。问鼎，在这个工会里，经历了很多，能让我想到很多，然而依然不会忘记。我也口口声声的跟别人说出了资料片出了血精灵我还会回来，还会继续玩的，但是我想也是玩玩而已了，为了当初最初的乐趣。游戏而已。

 想起很多，在游戏中也许就像在生活中一样，从1级开始，我们慢慢长大，到了60级，我们开始绽放。

 WOW使我学会与人交流，让我打字变得挺快，让我看到另一面，让我知道要好东西需要努力，让我珍惜情感，让我知道它不仅仅是个游戏。

找了很多想纪念下什么 发现却没有什么可留下，只有那张自己坐着鸟，飞在天空中的寂寞图景。

 

开学已经1个月多 而事实上对于我仅仅开学了1个礼拜 原因是进行了1个月的金工实习。
金工实习这种东西纯属是没有意义德耗费时间和材料 不同的浪费时间材料生命的方法而已  换个冠冕堂皇的借口。
但是也有乐趣在其中 可以每天的一大帮人在一起斗嘴找乐搞笑恶作剧 也是在大学普通的课堂上不能享受的幸福。
实习这东西也不同于暑假给人家打工这事 尽管有师傅在旁边吓唬不规范的操作会使多么多么贵的机器报废 弄坏 然后你得赔 但是潜意识里仍然会觉得这他妈的仅仅是个实习你丫别他妈的这么吓唬我我知道根本出不了什么差错错了你丫也有责任而且这么简单的东西根本弄不坏想把它弄坏了比做这么个铁榔头复杂多了。而去打工就会感到小心翼翼 毕竟每件东西都的经过自己的安装出了差错会直接的显示出是你做错的而做错的结果是直接面对用户且带着公司的声誉，说的简单的话就是会让自己很没面子以后就是很没工资。说道这个又想起了前几天去面试学生会时候那几个部长的问题，尽管最终没有被录取上但是我突然发现暑假打工这么个简单的经历让我变了不少 最简单的就是在一定程度上缓解了我跟不认识人说话的技巧 或者不能算是什么技巧 根本谈不上技巧 只是变得不像以前那么窘与尴尬 感觉不错 而没有被学生会录取则是件有些遗憾的事情 也因此让我感觉能够进入学生会的资格就是能够让面试自己的各部门部长喜欢上 换句话说 我没有被录取上 就是某一方面或者某很多方面不能合格与次部门部长的心意于是一个大好人才就这样被埋没了的狭隘心理就在那一刻诞生了。没能进就算 无所谓哈 阿Q的好心态。

从泰达的宿舍搬到了小海地的宿舍 原先抱怨泰达宿舍不好的我们现在又开始骂娘了 列举几条十分不能忍受的状态 宿舍的卫生间竟然是座式马桶，在我们还没有达成一直不在座便里大便之前宿舍的一位仁兄拉了泡屎没冲干净就暑假回家了，结果2B权宿舍厕所堵了让他来我们宿拉屎2泡屎堵在脆弱的502座便里，回来看宿舍的我发现臭气熏天于是开水猛冲结果由于2泡屎都是他俩大便干燥时候的产物所以泡着大便的水就顺着满了的座便流了出来，我就抓狂了想到也许泡泡便便变得软了就下去了，谁曾想整整泡了1整个暑假，唉，反正开学初不是我头一个开厕所门的；竟然限电限水，想到韩他们宿舍每月可以用300码电我就觉得不可思议，这次竟然还限了水，是 ，最近有报道说大学生浪费水严重，但是我们好像...说多了就是狡辩，于是我们又达成了一致，继续泰达那样的几个星期再擦一次地，正好省了水够他们几个爱洗衣服的霍霍；竟然没有有线电视插头，想几个月前N多人大半夜跑我们宿舍看世界杯的场面，再看看现在宿舍角落的那台被灰尘封印了的电视机，我们几个就咬牙切齿，好好的电视机现在就成了废物机...我们的想法是找个外接的天线插上能看看CCTV关心下国家大事就好了或者拆掉它让我们彻底实习下机械电子也算是和专业挂钩了；宿舍的网竟然是铁通和电信的，还好我们宿舍没有电脑影响不大，不过影响大的就是我们不能随时去旁边宿舍聊QQ下毛片了，当然那点可怜的网速还是够他们下QQ军棋的，真不晓得有什么好玩的；如此是也，等等等等，反正满眼的不爽。当然许多的不爽也会在逐渐的适应中慢慢的变成习惯，然后就不再骂娘，津津乐道与宿舍离女生宿舍更近了更能看到意想不到的真人电影什么的。还好的就是离我家更近了我可以随时的选择住在家里还是住在学校，上了大学比上高中还近，这事其实每次想起来都会让我很郁闷。

WOW这期间号被盗过一次 当时心情既平静又复杂 然后1礼拜后给我恢复了时倒是更加觉得手足无措。莫名其妙的感觉 本来想很坚决的不玩了 但是像KIM说的 也许是年少冲动的想法....自己看着办吧 这玩意儿 自己随时掌握下就好。

蕊给我彩信发过来的相片看 她竟然是长头发了 也是一年没见过她了 恩 看起来变得成熟了 比以前有女人味了 如果她有幸看到这句话的时候 她肯定会立马问我 什么是女人味 然后 烦 呵 赶紧找个男人把自己甩出去得了。

最近很多事情 都给我峰回路转的感觉 那是什么感觉 垂死的人扭头看见希望的幻影。

依然范特西